Dumme Mamma / Pappa - jeg hater deg!

Når barnet kaller deg stygge ord: «Barn gjør som vi gjør – ikke som vi sier.»

Oppdragelsen starter hos oss foreldre

Som foreldre ønsker vi at barna våre blir tolerante, godt likt og empatiske overfor andre. Men tenker vi over at dette ofte starter hos oss selv?

Det er så mye vi gjerne vil at barna våre skal få til. De skal være høflige, tålmodige, vennlige og trygge på seg selv og omgivelsene. Og vi har lett for å bruke mange ord på å fortelle dem hva de skal gjøre.

Vi oppdrar også uten å tenke over det

Men barna lærer ofte mer av det vi gjør enn av det vi sier – og de følger godt med. Det betyr at vi «oppdrar» barna også når vi ikke tenker over det. Hvordan vi håndterer både de små og store hverdagslige utfordringene er med å forme barna våre.

Atferd er kommunikasjon

Det kan være tøft og sårt når barna skriker til oss og sier at de hater oss. Barna våre betyr alt for oss, og vi gjør alt for at de skal ha det best mulig til enhver tid. Da kan det føles ekstra sårt når de sier «jeg hater deg».

Barn kan si overraskende stygge ting, som for eksempel “jeg vil du skal dø”, men husk at atferd er kommunikasjon, uansett hva barnet sier!

Det handler aldri om oss

Det er fort gjort å ta disse ordene personlig, tenke at barnet gjør dette mot oss og reagere deretter – med kjeft og sinne. Kanskje forteller vi barnet at «slik går det ikke an å oppføre seg», og at “dette er slemt”.

Jeg kan også reagere på denne måten, men jeg opplever at det hjelper meg å bevare roen og respondere på en god måte når jeg vet at dette ikke handler om meg.

Fra atferd til følelser

For å klare å møte barna våre på en god måte, er det avgjørende at vi klarer å endre perspektiv og forståelse for hva barna egentlig prøver å fortelle oss. At vi forstår hva som ligger bak atferden.

Fordi det er først når vi ikke lar oss trigge, når vi ser bak atferden til barna og møter barna på deres behov og følelser, at den atferden vi ønsker mindre av faktisk avtar.

Utfordrende atferd er et rop om hjelp

Atferden («dumme mamma, jeg hater deg») er barnas måte å kommunisere på. Vi må klare å se på utfordrende atferd som et rop om hjelp, og ikke noe barna gjør for å provosere oss eller være slemme. (Selv om jeg vet at det kan føles sånn!)

Atferden handler aldri om oss, det handler om et barn som strever og trenger vår hjelp! Bli nysgjerrig og spør deg selv: «Hva prøver barnet mitt å fortelle meg nå?»

Barnet kan trenge hjelp til å håndtere vanskelige følelser. Hjelp til å sette ord på følelsene som er vanskelig, og gjennom det bekrefte følelsen. Og hjelp til å bli møtt på noen grunnleggende behov.

Hva «jeg hater deg» egentlig betyr

Bak «jeg hater deg» kan slike tanker og følelser gjemme seg: «Jeg trenger deg akkurat nå.» «Jeg er veldig sint.» «Jeg klarer ikke å regulere meg selv.» «Jeg er ikke enig med deg.» «Jeg vet ikke hva jeg føler.»

«Det du sa gjorde meg sint.» «Jeg føler at du ikke forstår meg.» «Jeg trenger mer tid sammen med deg.» «Jeg er ikke vanskelig, ser du ikke at jeg har det vanskelig.»

Hemmeligheten for å lykkes

Hemmeligheten for å lykkes med å endre barnets atferd er å sette ord på barnets følelser og hjelpe barnet med å forstå hva som skjer inni seg, fremfor å prøve å kontrollere selve atferden til barnet.

Husk at atferden kun er et symptom på følelser som er ute av kontroll fordi barnet har noen behov det trenger å bli møtt på. Det nytter derfor ikke å endre atferden til barnet ved å jobbe med symptomet (atferden).

For å endre atferden må du jobbe med det som er årsaken til oppførselen, altså følelsene som er ute av kontroll og barnets udekte behov. Det udekte behovet kan være et barn som akkurat har blitt storebror/søster og trenger mer oppmerksomhet og tilstedeværelse fra sine foreldre.

Slik var det her hjemme da eldste ble storebror. Dette er veldig vanlig, men ikke alltid så enkelt å forstå.

Bra inni seg gir bra atferd

Det er en direkte sammenheng mellom hva barn føler og hvilken atferd de viser. Når barn har det bra inni seg, vil de være i balanse og vise dette gjennom atferden sin.

Når barnet har det vanskelig vil dette vises gjennom atferd som raserianfall, utagering, kasting av leker og sutring. Hvordan kan vi hjelpe barna våre med å ha det bra inni seg? Ved å sette ord på følelsene til barnet – og akseptere dem.

Få kontakt med følelsene bak atferden

Det å jobbe med følelsene bak atferden krever øvelse. Det er en ferdighet de fleste av oss voksne må lære oss, fordi mange av oss er oppdratt til å reagere på atferden fremfor følelsene.

Dersom vi ikke bevisstgjøres og jobber med å endre oss selv, oppdrar vi ofte våre egne barn slik vi selv ble oppdratt. Nemlig å reagere på selve atferden, fremfor følelsene.

Øv på å sette ord på følelsene

Nå skal du sette ord på det som skjer inni barnet uten å legge til dine egne tanker, følelser eller løsninger. Se for deg en nyhetsreporter som forteller om skandaler. Han forteller hva som skjedde og hva menneskene kanskje følte, uten å komme med sine synspunkter eller løsninger.

Det er dette du skal trene på nå. Det er veldig enkelt når man forstår det – og svært effektivt! Men selvfølgelig ikke like enkelt i “det virkelige liv”, men øvelse gjør mester. Dette må gjøres når du føler deg helt rolig og i balanse, det vil si at ordene kommer fra et rolig sted inni deg.

Derfor hjelper det å sette ord på følelsene

Barnet vil forstå hvilken innvirkning dets handling har, uten at barnet blir dømt for atferden sin. Barnet lærer seg å sette ord på følelsene og behovene sine på en hensiktsmessig måte, slik at barnet ikke trenger å si «jeg hater deg» for å bli møtt på sine behov.

Det gir oss voksne en sjanse til å reagere ut fra vår intensjon og våre verdier, fremfor å bli trigget og reagere med kjeft og sinne (nesten alltid iallfall 🙈). Og det hjelper barnet å forstå seg på sitt indre liv, på sine følelser og behov.

Slik kan du sette ord på det

Når barnet skriker «jeg hater deg, du er dum», så prøv å sette ord på følelsene til barnet: «Det høres ut som du er kjempesint.» «Det er ikke rart du er sint når lillebror tok leken din?» «Jeg ser du er sint, det er lov å være sint.»

Når barnet har roet seg ned kan du sette ord på hvorfor barnet ble sint: «Du ble skikkelig sint fordi jeg (mamma/pappa) ryddet opp lekene dine når du ikke var ferdig med dem. Stemmer det?»

Husk at barna lærer aller mest av hvordan vi responderer i krevende situasjoner, og hvordan vi møter barnet i denne situasjonen. Det å bevare roen selv er helt avgjørende for at barnet skal lære å regulere seg på en god måte.

Finn ut hvorfor du blir trigget

Til slutt, finn ut hva som skjer i deg, og hvordan du kan unngå å la deg trigge av barnets atferd. Vær nysgjerrig på hvorfor disse ordene, som for eksempel «jeg hater deg», gjør deg så sint og fortvilet.

Dette kan skje fordi du selv kanskje ble møtt med sinne, og kanskje til og med straff, da du som liten var sint og skrek «dumme mamma/pappa» til foreldrene dine. Du prøvde å kommunisere til dine foreldre at du hadde det vanskelig og at du trengte de, men ble avvist. Det er en skikkelig vond følelse.

Triggere fra egen barndom

Når barna dine nå gjør det samme mot deg, blir du emosjonelt dratt tilbake til da du var liten og følte deg hjelpeløs og avvist. Dette setter i gang mange vanskelige følelser i deg, som kan gjøre at du reagerer negativt overfor barnet.

Slik var det for meg da vår eldste sønn kom i selvstendighetsalderen som toåring og virkelig startet å utfordre meg med atferden sin. Du vet, raserianfall, kasting av leker og slå lillebror. Det satte i gang mange vanskelige følelser i meg, som gjorde at jeg reagerte med sinne og kjeft.

Jeg reagerte på “autopilot” med å bli sint, akkurat slik jeg var “opplært” til å reagere som liten. Jeg har hatt en trygg og god barndom, men jeg vet at pappa kunne bli kjempesint når jeg var liten og ble sint.

Jeg har jobbet mye med meg selv for å lære å håndtere mine vanskelige følelser på en god måte, slik at jeg ikke lar dem gå utover barna mine. Første steget har vært å forstå seg på mine triggere. Det er aldri barna som trigger oss, det er indre “sår” som vi har med oss fra vår egen barndom som blusser opp.

«Jeg hater deg» betyr «jeg trenger deg»

«Når jeg oppfører meg som verst, trenger jeg deg som mest. Da trenger jeg at du ser den ekte meg bak oppførselen min.»

Jeg vet at dette er tøft for deg som mamma eller pappa. Jeg husker første gangen min sønn sa «dumme mamma, jeg hater deg» til meg. Det var som å få en kniv midt i hjertet. Alle følelsene mine tok raskt overhånd. Jeg ble skuffet og såret, og skjønte ikke hva jeg hadde gjort galt.

Nå vet jeg hva han prøvde å fortelle meg: «Mamma, jeg har akkurat blitt storebror, denne overgangen er skikkelig tøff for meg, jeg trenger deg nå.»

Du er den beste for ditt barn

Husk at du er den beste mammaen eller pappaen for ditt barn, og ingen av oss er feilfrie. Vi gjør alle så godt vi kan ut fra våre forutsetninger, og det viktigste er at vi hele tiden jobber med oss selv for at vi skal ha det best mulig sammen med barna.