Bilferie-koden: Slik unngår du mytteri i baksetet

Du har pakket bagasjerommet med Tetris-skills som hadde gjort en russisk ingeniør stolt.

Hele familien er presset inn i bilen.

Nå ser GPS-en at det er 7 timer til destinasjonen.

Er det i det hele tatt mulig å gjennomføre en lang biltur med småbarn uten at noen begynner å gråte (inkludert deg)?

Kjør mens de sover (Nattkjøringens magi)

Det finnes bare ett idiotsikkert triks for lange bilturer: Kjør når ungene ikke er våkne.

Pakk bilen ferdig på ettermiddagen. Ta på ungene pysj, puss tennene, og sett dem i bilstolene akkurat når de egentlig skal legge seg i senga.

Når hjulene ruller, sovner de.

Ja, du og partneren din må dele på å kjøre i mørket med kaffe i blodet, men dere slipper timesvis med «Er vi fremme snart?!» og hyling over tapte leker. Det er verdt hver eneste gjesp.

«Snacks-amnesti» (Bilen blir støvsuget uansett)

En nyvasket bil er en saga blott.

Når ungene er våkne på tur, er mat en av dine beste venner. Men dropp mat som smelter (sjokolade) eller setter kjipe flekker (yoghurt).

Kjør på med tørre ting. Boller, rosiner, kjeks, maiskroker.

Ja, det kommer til å se ut som noen har sprengt et bakeri i baksetet når dere kommer frem. Men smuler kan støvsuges. Hørselsskader etter seks timer med skriking er permanent.

Den strategiske pausen (Lekeplass, ikke bensinstasjon)

Når dere først må stoppe fordi ungene holder på å eksplodere av innesperret energi, ikke gjør det på en asfaltert bensinstasjon langs E6.

Sjekk kartet på forhånd. Sving av veien og finn en lokal lekeplass, en skolegård eller et jorde.

Slipp dem løs. La dem løpe, klatre og slite seg fullstendig ut fysisk i 30 minutter.

Når du setter dem tilbake i bilen, er de tomme for strøm, og du har kjøpt deg to nye timer med stillhet.